9 месяцев я носила тебя под сердцем и ждала нашей встречи! Я уже любила тебя, еще задолго до твоего появления на свет. Сумею ли я любить тебя теперь? И дать тебе все то, в чем ты нуждаешься, чтобы стать по настоящему счастливым человеком, любящим и любимым,    успешным и развивающимся, умеющим постоять за себя, за то и тех, которые тебе дороги,  мечтающим и воплощающим свои мечты в жизнь? Как много мне нужно дать тебе! Как многому научить! Хватит ли мне мудрости, знаний, терпения и сил? … Любя, дать тебе возможность научиться быть самостоятельным…  А потом придет время отпустить тебя с любовью в твою собственную жизнь…

А сегодня, здравствуй! Здравствуй, мой малыш! Я – твоя мама».

Не всем матерям, ждущим на свет появления своих малышей повезло жить в обстановке заботы, безопасности и надежности окружения и в период беременности и задолго до нее…  У каждого человека своя история… Но наступил поворотный момент в жизни — малыш пришел в этот мир! Ваш малыш! И теперь в ваших руках оказалась возможность стать для него  любящими и надежными родителями, теми, кто поможет ему вырасти настоящим человеком.

Покидая материнскую утробу, новорожденный человек становится частью сложнейшей системы пересекающихся, соседствующих, надстроенных друг над другом и разнообразно взаимодействующих миров.  Один мир -это он сам, причем еще ничего не знающий о себе; другой- его родители, которых он только еще будет учиться узнавать, учиться строить уникальные отношения с каждым из них; есть отношения между родителями, в атмосфере которых ему предстоит расти; есть расширенная семья- бабушки, дедушки, дяди, тети и т.д., есть правила социума и особенности культуры его национальности и области, где ему предстоит осваивать искусство жить, есть много еще чего. Некоторые из этих миров отчетливо видимы, другие — как, например, мир психической жизни, — будучи незримыми, воплощаются в поведении, наклонностях, отношениях, становясь, таким образом, зримыми, чувственно воспринимаемыми, но, к сожалению, не всегда понятными.
По мере роста и развития Вашего малыша возрастает круг потребностей и арсенал возможностей ребенка. И очень важно, чтобы родители были в состоянии достаточно хорошо отвечать  индивидуальным и возрастным  особенностям своих детей.  Малыш, который получает полноценное питание, хороший  уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически. Задерживается его рост, ребенок худеет и постепенно теряет интерес к жизни, у него «портится» характер.

Ребенок обычно быстро прощает и забывает негативные переживания. Если условия его жизни не очень плохие, то он принимает жизнь такой, какой ее видит, и принимает людей, с которыми живет. Разными способами ребенок заявляет миру о своей страсти, любопытстве, большой любви к жизни, которая пугает и восхищает его своими удовольствиями. К сожалению нас, взрослых, иногда пугает форма, сила или настойчивость этих заявлений.  А иногда мы просто не понимаем поведение ребенка и тогда вносим свой, взрослый смысл в то, как малыш проявляет себя. Мне вспоминается моя двоюродная трехлетняя сестра, еле поспевающая за отцом по пути в детский садик.  В какой-то момент она выдергивает из его руки свою ручку, останавливается и горько плачет. Он злится, ведь он опаздывает на работу, снова берет дочурку за руку, а она опять с ревом выдергивает свою. Он злится еще больше, стыдит и отчитывает кроху, называет ее капризной.  А она просто устала так долго бежать и у нее затекла ручка.

В своей книге «Секретный мир детей» Осорина М.В.  замечает: «Мир детей сосуществует с миром взрослых в одном и том же физическом пространстве, однако мы удивитель­но слепы по отношению к жизни и культуре «племени де­тей».

Прямо под носом у взрослых они (дети) умудряются выстроить свой собственный секретный детский мир. Он служит им чем-то вроде экологической ниши: дети учатся жить на свете и формируют некоторые ценные навыки, необходимые для выхода в мир взрослой жизни. Практически все мы в той или иной степени были причастны когда-то к детской субкультуре и успешно пользовались ее уро­ками. Однако, став взрослым, человек забывает то, что могло бы ему чрез­вычайно помочь в понимании собственных детей».

В наши дни отношения родителей с детьми слишком часто оказываются напряженными, болезненными. Мы слишком часто забываем, что значит быть родителями (или играть роль родителей), поскольку боимся направлять и контролировать поведение детей таким образом, чтобы они стали ответственными людьми с чувством собственного достоинства и пониманием смысла жизни. Иногда просто не знаем, как это сделать.

Как часто мы  хотим чтоб дети осуществили наши несбывшиеся мечты: научились играть на фортепиано, стали художниками, великими учеными или артистами, изучили несколько иностранных языков, поступили в престижный вуз и много чего еще, чтоб мы могли годиться ими… И конечно собой… Ведь это мы сделали все, чтоб наши дети не болтались без дела, а впитывали, впитывали все, что в будущем принесет статус, деньги и были лучшими, застрахованными от всех невзгод своими достижениями. Как понять, счастливы ли наши дочки и сынишки в этой гонке? О чем мечтают они? Чего хотят? Что для них важно? Почему вдруг они начинают  капризничать, болеть в самый неподходящий момент, вызывающе себя вести, отказываются учиться и вообще начинают сводить нас с ума?

В норме ребенку нравится взрослеть, расти, и  он постоянно за это борется, иногда превосходя самого себя в своем желании. Чего стоит настойчивое заявление малыша «Я сам». Но часто взрослые боятся высвободить некие силы, некую энергию, носителями которой являются дети и которая может поставить под вопрос их авторитет, житейский опыт, социальные воззрения. Они проецируют на детей свои подавленные желания, свою неудов­летворенность жизнью и навязывают им свои модели. Тогда взрослым « удобнее», « безопаснее», а их  дети живут не свою жизнь…

Задача родителей парадоксальна по своей сути.  Кроме, понятного всем, одеть, обуть, накормить, дать образование, существует еще множество задач, к которым порой и не знаешь, как подступиться. Как дать детям свободу для развития и научить чувству края, границы допустимого? Как научить ребенка социальным правилам и не убить в нем его индивидуальность, сохранить  в нем доверие к себе и к миру,  его природную способность любить жизнь и счастье познавать ее? И еще при всех воспитательных мерах и кризисах развития сохранить теплые и доверительные отношения со своим ребенком.

Как построить нормальные отношения с ребенком? Как стать счастливым родителем счастливых  детей? Можно ли наладить отношения, если они зашли в тупик? Да, можно!

 Для начала можно научиться понимать потребности своего сына или дочери, принимать их и отвечать им своими действиями, научиться слушать и слышать своего ребенка в самом широком смысле.

И еще, каждому ребенку важно знать, что он Вам дорог и у него все будет хорошо.

Удачи вам и душевного благополучия!

1.Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?»

2.Эда Ле Шан «Главная книга для родителей, которые желают своим детям счастья».

3. Осорина М. В.«Секретный мир детей в пространстве взрослых».